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被爱,也是有风险的,你还敢吗?

发布时间:2018-11-02

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自我暴露才能被爱

 

爱无能的人,通常不仅是付出无能,更是接受无能。他们不仅付出困难,在感情里显得计较、胆怯,生怕付出太多。他们在接受别人的爱的时候,也显得十分困难,非常渴望但不敢敞开接受。

我们先从亲密是怎么产生的开始。

你有不行不会的地方,别人就有了为你施展的机会。所以学霸全能妹让人高山仰止,有道题不会做的妹子就得到了爱。能换灯泡的姑娘让人敬佩,拧不开瓶盖的姑娘却获得了爱。

你有消化不了的情绪,别人就有机会帮你消化。你有无法认可自己的部分,别人就有机会给你认可。你没有勇气再坚持,别人就能给你鼓励。你没有能力表达清楚自己,别人就能给你理解。这时候你就体验到亲密了。

你有些地方不完美,需要别人。别人为你做了,你就感觉到亲密了。

所以亲密是什么?

亲密就是融合,就是自我功能的外包。我自己的一部分完成不了,你替我完成。你就成为了我的一部分,我们捆绑在了一起,界限有了一些消融。

所以亲密具有占有性,排他性。你是我的一部分,怎么能随意供给别人。不分友情亲情爱情,亲兄弟都会为得到妈的爱而互相攻击。

所以如果你什么都好,什么都会,什么都不缺,别人是没有机会爱你的。因为别人没有能融入到你的地方。这就是我以前文章里常说的“优秀是不配被爱的”。你总得有点地方不好,才让别人有机会展示自己。

所以不完美不仅是可以被接纳的,简直是神来之作,是要用来庆祝的。正是不完美,才让人有了爱你的空间啊。你要是完美了,还用被爱吗?

可是你的不完美,你自己知道,但是别人知道吗?你有让别人了解真实的你吗?

亲密来自于满足,而满足来自于暴露。是自我暴露,让你有了被接住脆弱的机会,让你有了被满足的机会。

自我暴露,你就有了被爱的可能。

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为什么你不敢暴露?

 

暴露只是让你有了被满足的机会和可能。这与被满足,还是有距离的。

自我暴露是有风险的,除了可能被别人接住,更可能被别人伤害。

当我们开始尝试跟对方暴露自己内心深处的伤疤、悲伤、自卑、脆弱、阴暗、邪恶、挣扎的时候,我们就是在把自己最柔软的部分交给了对方。这时候我们是期待对方能小心呵护它,消化它,珍惜它。当我们内心的脆弱被接住的时候,他就收服了我们的小心心。如果这时候没被接住,我们就受伤了。

别人伤害它的方式,包括:没兴趣,不理解,打击,讽刺,否定。


当你跟一个人讲你的难过,他没有倾听,打岔去干别的了,不专心,你就受伤了。以前我会跟女票讲我难过的一件事,然而女票更热衷于八卦,不停追问那人是怎样的,那事是怎样的,完全无视掉我正在难过中。让我不得不抑制住自己的难过,先满足她八卦的心。我就会很受伤。

经常有读者留言,他们跟伴侣讲自己的自卑和受伤的时候,伴侣的答复是你要改啊,肯定是你的问题啊,你要优秀啊。他们就会默默收回自己的心,不想再倾注。

当你暴露自己的脆弱、自卑和悲伤,对方却回以你漠然和打击,告诉你是自己有问题,没有比这更让自己受伤的了。

用鸡汤的话说:比敌人更可怕的,是猪一样的队友。

当悲伤经常不被理解,我们就渐渐封闭了自己的心了。虽然孤独,但是安全。

不敢暴露,是因为太怕受伤了。


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不要以为被爱就是好的

 

当你暴露脆弱,不要以为被接住了就是好的。如果有人愿意给你温暖,安慰你的悲伤,融化你的自卑,给你以面对世界的力量。这时候你就被爱了。你敢敞开来接受吗?

一个姑娘曾经跟我说,她很怕那种暖暖的男生,很怕自己被融化,感觉那样会失控。

其实她怕的失控,就是依赖。

如果有人接住了你的脆弱,你就开始了依赖他。他接住得越多,你就越是依赖。你将体验到一种极大的亲密,这种亲密可能是你不熟悉的,从小到大都没怎么经历过的亲密。所以你就会把自我功能过多的外包给他,好像他是你的全部。

依赖是可怕的,因为依赖让人失去自我。其实依赖只是让自我转移了,转移到别人身上了,别人开始代替你完成自我。

就像我们依赖电脑和手机。我都开丧失了写字的功能了,丧失了说话的能力了。手机和电脑的这部分功能比我的自我更能更强大,所以我无意识地更加依赖它们。

不同的是,我不怕依赖电脑和手机,它们是可控的人就不一定可控了,万一他哪天切断了这个依赖怎么办?万一他不开心了离开我怎么办?


他若离开了,简直是带走了我的大部分自我。所以失恋的人会痛不欲生,自我被抽走了,太痛了。

怎样才能避免依赖后还被抛弃的痛呢?

最好的办法,就是一开始就不依赖,不暴露。不暴露就不会给别人机会暖化我,不暖化就不会依赖,不依赖就不会失去。

不是谁都能承受得住亲密的。亲密是需要勇气的,比孤独更难。

比独立更难的,其实是依赖。不依赖虽然孤独,但是安全。


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 心灵恢复力

一个健康的人格,具备的特点就是:承受受伤。你走入亲密,就会有受伤,不可避免。

你问一个运动员,他有没有受过伤,你得到yes的回答率将会是100%。那他为什么还要去做运动员呢?

 

因为能承受受伤,他相信自己的身体恢复力。心灵也是这样,每个人的心灵也有恢复力,我们难过一下子,就可以恢复过来。所以我们可以承受受伤。

什么样的人不适合运动呢?

我这种,太怕疼了。做个瑜伽,像是生孩子。跑步五分钟,气喘两小时。

可什么样的人丧失了心灵恢复力呢?

太怕疼了。有过太多的痛的人,就不敢再受伤了。小时候就经历各种被抛弃的恐惧、威胁,有的是被父母忽视,有的是被父母寄养,有的是被父母威胁不要你了。他们从小就没有一段稳定的亲密关系,他们从小就在恐惧中长大。他们没有亲密的经验,所以他们不能再忍受这种恐惧了。

一个运动员敢于去运动,一定要做好两点准备:

做好保护措施,尽量避免受伤。

做好心理准备,运动可能受伤。

进入关系也是这样的。你要确认下此刻对方的承受范围在哪,然后去暴露和依赖。想去依赖就有受伤的可能,一旦发生,就默默承受吧。

所以办法就是:增加自己的心灵恢复力。

亲密关系的建立,是需要冒险的。你能冒多大险,就能收获多大的爱和痛。

不要期待在关系里不会受伤。受伤与爱,都是关系的必备元素。重要的是:在爱来的时候,享受;在受伤的时候,承受。


有次我跟女神发了个消息,女神没有回复我。我有点难过,觉得不被在乎。其实是我对她暴露了个被回应的需求,然而我没有得到满足。

然后就有点开心,开心的是我对自己的变化的感慨。

大学以前,我保护自己的方式就是,绝不再主动,这样我就能保护自己了。所以我越来越内向,其实就是太脆弱。

在学了心理学,自我心灵的修复力得到提升之后,我想得到的时候就主动,在不被满足的时候,也能够承受随之而来的不舒服,可以勇敢的爱人,也能坦然的被爱。

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