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那些有毒的“我爱你”

发布时间:2018-03-23

在我们日常的生活中,“我爱你”这句话其实经常出现,大多是出现在情侣以及父母与子女之间,特别是一些父母还借着“爱”孩子去支配孩子的人生。其实“我爱你”原本是句很温情很暖心的话,但从什么时候开始,有些人的“我爱你”真的有毒,甚至会破坏我们的自体。给大家列几条特征,如果有以下任一条,你的真实自我都急需抢救:

1)离开了被人羡慕就活不下去;

2) 失去了某些品质(比如漂亮、成绩好等)就万劫不复;

3) 对一个人有绝对的占有欲;

4)完全屈从某人,而没有反抗办法;

5)极易感到被羞辱或内疚;

6)否认自己有某些情感,诸如嫉妒、羡慕、愤怒、孤独、无助等。


看完上面几条特征,如果你不幸中奖,请跟我一起来了解一下你身边可能存在的一些有毒的“我爱你”是什么情况。


1.我爱你,无非是强化你符合我需求的部分

宝宝真棒,妈妈爱你——不断的暗示某些品质与爱的联结,在孩子潜意识里播下失去某些品质就会失去爱的恐惧。很多父母会无意识的强化孩子符合自己需求的部分。其实,孩子在获得一个小小的成就时,本能的奖励机制自然会启动,快乐会很真实的出现,并被体验。父母需要做的是给孩子空间和时间,让他充分体验这自然而然的真实情感就好。

有人认为一个幼儿喜欢跑到父母跟前来“邀功”是在寻求认可,是一个很乖的表现,应该及时给予反馈。其实,孩子非要中断自己的游戏跑到父母面前来讨一句“你真棒”,完全是潜意识里恐惧驱使的结果。这种情况里,本身单纯的快乐,孩子还来不及体验,就立即被恐惧所代替。不信你看,如果孩子跑过来,父母不给“认可”,快乐将会立即消失,取而代之的是一闪而过的恐惧,接着是愤怒或伤心。而这个愤怒或伤心完全是为了把来自潜意识的恐惧压抑回潜意识中。


2.我爱你,无非是想隐藏我自己隐秘的情绪和欲望

没事,不用难过,无论怎样,爸妈都爱你——以爱的名义强行把孩子从不好的情感体验中揪出来,孩子体验自己真实情感的机会被剥夺。这里的父母自己失去了体验自己某些真实情感的能力,无意识的也要求孩子不要具备这样的能力。

其实,孩子搞砸某件事情,父母也会自然产生诸如难过、失望等负性情绪,这个时候何不就陪孩子难过一会儿呢?非要把孩子从不好的情绪里打捞出来,简直就是对孩子的恶意攻击。是出于对孩子可能获得自己所没有的体验真实情感的能力的嫉妒。于是,完全下意识的实施打捞行为。不信,让父母多忍受一下,他们将体验到极复杂的情感煎熬,有的父母可以由此觉察到那个曾经依旧的真实自我。


3.我爱你,无非是想把你关进一个理想化的牢笼

亲爱的,我爱你,我会给你一个美好的未来——以爱的名义将对方与现实割裂,完全投入一个理想化的两人关系中,实现一种占有或被占有的关系。这种爱的幻觉,使得对方继续保持幻想自我的状态。一个诺言说出来,无论做不到,还是不去做,结果是一样的。把自己真实的需求放到一个不确定的未来,就是不把真实的自己投入当下的关系。因此,那个真实的自我,将失去被爱的机会。


4.我爱你,无非是在隔离我们关系里其它的合理存在

亲爱的,不要吵了,我爱你——以爱的名义引发对方的内疚,强迫对方收回已经暴露或即将暴露的真实自我。一个不吵架的亲密关系是不可想象的。已经连架都懒得吵的两个人,顶多叫做有关系,亲密已经执行了死刑。即便很多人都知道这个道理,同时也有很多人,一辈子也没有酣畅淋漓的吵过一次架。他们在以爱为名义的关系里,极力压抑着自己真实的情感,即使偶尔冒了出来,也因为没有体验它的能力,而不得不启动内疚来达成对它的驱逐。那个真实的自我在以内疚为武器的自我攻击下,绝无生机。所以,也根本没有被爱的可能。


本来一个孩子在一个充满爱和抱持的环境里,可以充分体验自己的真实情感,从而保有一个真实的自我。现实情况,却是很多人在很小的时候,在爱的名义下不得不学会隔离痛苦、难受,不去体验诸如嫉妒、无助、忧伤等负性情感,甚至控制快乐、自豪等正性情感。一旦一个孩子失去体验自己某些真实情感的机会,他(她)就会自动远离这些情感,并在成人之后出现否认自己有某种情感的情况。这就标志着他失去了真实的自我。无论他(她)声称有多少人爱他(她),抑郁、空虚、无价值感、身心枯竭和孤独等感觉总会如幽灵一样缠绕着他(她)。


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